Една нова версия, на която се натъкнах, на стар анонимен пост в мрежата.
1. По клавиатурата ти има следи от паста за зъби, тъй като всяка сутрин, докато си миеш зъбите, разцъкваш Facebook, за да видиш кой къде се е напил предишната вечер….
2. Имаш повече от 200 приятели, между които и такива, с които не общуваш и няма взаимно намерение и/или възможност това да се промени.
Повече от това да “следите” живота си във “Фейса”, няма и да се случи.
3. Почти напълно си загубил връзка с приятели, които нямат Facebook.
4. Мислиш да снимаш мушкатото си и да качиш снимката във Facebook. Вече си качвал снимки на себе си, на гаджето си, на приятелите си, на кучето си/котката си и на апартамента си.
5. Знаеш повече за опциите на профила си, отколкото за реалния живот.
6. Екскурзия, от която не си качил снимки във Facebook, не е пълноценна. Не е пълноценна и ако си качил снимки, но никой не ги е харесал и коментирал.
7. Не можеш да спреш да се връщаш във фейсбук, за да разбереш какво са коментирали/харесали на постигните ти - и ако не са коментирали и харесали, да се чудиш защо.
8. Нямаш проблем да се запознаваш с хора във Facebook, и да ги оставяш да ти следят “презентацията” пък и ти тяхната.
9. Ако си даваш фейсбука на всеки, който ти го поиска - особено ако той се подвизава под името vseki или подобно - тогава нещата са отишли твърде далеч и е време да си припомниш майка ти, която казваше, че не е редно да си даваш телефона на всеки, който си срещнала преди 2 часа.
10. По-важно е фермата ти във Facebook да е оплевена, отколкото да пуснеш прахосмукачка вкъщи. За сметка на това никога не си стъпвал на село.
11. Полагаш по-големи усилия да опазиш паролата си за Facebook, отколкото ЕГН-то си. Всъщност то е публикувано в профила ти във Facebook.
12. Едно време майка ти се караше на баща ти, че харчи пари в кръчмата. Сега гаджето ти мрънка, че си изхарчил парите ви за Нова година за гориво за трактора във фермата си.
13. Не си сигурен къде са разпръснати всичките ти снимки, но за сметка на това прекарваш часове във Facebook, разглеждайки снимки на хора, които не познаваш.
14. Смяташ, че Априлското въстание щеше да е успешно, ако имаше официална група във Facebook.
15. Разбираш се по-добре с шефа си, откакто си виждал купонджийските му снимки във Facebook. Лошото е, че все още не можеш да се възстановиш от онази снимка на шефа, на която той е на плажа по прашки.
16. Поне веднъж са те хващали в изневяра по снимки във Facebook.
17. Веднъж забрави паролата си за Facebook за около три секунди и това ти се стори като цяла вечност.
18. Член си на групи във Facebook като „Да опазим конския кестен”, „Аз обичам България чиста”, „Да опазим мушкатото от листните въшки” и „Да помогнем за развъждането на лудогорския петел”. Когато обаче пенсионерите от блока се организират да почистят наоколо, ти се правиш, че не си си вкъщи. И влизаш във Facebook, където старателно плевиш фермичката си.
19. Смееш се на хората, които всяка сутрин си четат хороскопа, обаче не пропускаш да си изтеглиш късметче всеки път, когато влизаш във Facebook. Това прави по около 14 късметчета на ден.
20. Околната среда ти е много важна затова следиш всички купунджийски “събития” и “кампании” по почистване на екзотични и приятни за забавление и отдих места, но никога няма да се организираш да пометеш някой тротоар.
21. Загрижен за “презентацията” си, сменяш често снимката на профила си и си доста активен в постингите, които не правиш по работа.
22. Научи за рождения ден на баба си от профила й във Facebook и я поздрави с видео от YouTube, което пусна на стената й. 48 от твоите приятели го харесаха.
23. Знаеш каква музика харесват съучениците ти от началното училище, а не знаеш какво иска приятелката ти за рождения си ден.
24. През последната година си прекарал/а много повече от свободното си време във фейсбук отколкото с гаджето си, което неминуемо ще доведе или вече е довело до влошаване или охладняване в отношенията ви.
No comments:
Post a Comment